C’est le temps là!
C’est débuté, la gastro-entérite a déjà commencé à annoncer ses couleurs et à envahir les foyers pour la périodes des fêtes. Elle traînera jusqu’au printemps en semant la terreur tel le Grinch venu vous gâcher vos vacances de Noël.
Rien de compliqué. Elle fait son nid principalement dans les buffets et sur les mains de vos invités…ou inversement. Pas étonnant quand on voit le nombre de gens passer aux toilettes sans un petit lavage des mains. Plus les soirées avancent,moins les gens y pensent.
Ça m’écoeure raide la gastro. Not in my house please! Chez nous, elle vient rarement nous rendre visite. Mon statut de nurse m’oblige à une certaine cohérence tsé!
C’est un norovirus! Brrr! Ça veut dire quoi? La gastroentérite de Norwalk est transmise par l’itinéraire « fécal-oral ». Pas besoin de plus de détails pour comprendre!
Je vous suggère la bonne vieille accolade, la bise aux deux joues ou la petite tape dans le dos pour annoncer vos souhaits cette année. Pas de poignées de mains s.v.p. Ça s’esquive bien en ouvrant les bras très grand. Légèrement déboussolant pour le cousin de Wabush venu vous faire le plus grand des high five mais son besoin d’amour fera rapidement en sorte qu’il répondra de la même manière. Je l’ai testé. La poignée de main est évitable.
Vous pouvez encore vous le permettre pour un mois…
La grippe saisonnière n’est pas encore débutée. La majorité des gens ne savent pas faire la différence entre une grippe et un gros rhume. Le nombre de fois où on entend « J’ai la grippe! » dans une année et les trois quarts ont tout faux. Faites une croix là-dessus! Elle touche entre 5% et 15% de la population annuellement et se transmet par voie aérienne et de contact. On dit qu’une personne en bonne santé aura en moyenne, au cours de sa vie, entre une et trois grippes saisonnières. La journée où vous aurez la grippe pour vrai, votre passage obligé à l’urgence et les heures passées dans la salle d’attente à moitié mort sauront confirmer votre diagnostic.
Laissez traîner du Purell dans vos salle de bains et près de la salle à manger. Le Purell, c’est addictif! Je défie n’importe qui de passer près de la bouteille sans se donner un pouich! Je sais…c’est pathologique mon histoire avec les virus. Et s’il ne vous plaît pas d’écouter mes conseils…libre à vous! J’ai une autre solution pour vous:
Réagissez en premier!